כלל מספר 1: תמיד לומר רק אמת ואמת מוחלטת.
ההיגיון מאחוריו פשוט - אם את/ה חושב/ת שלא תוכל/י לספר את מה שעשית, כי יכאיב מדי לבן/ת הזוג לשמוע - אל תעשה/י מלכתחילה. אם בת/ן הזוג שואל/ת אותך שאלה - כבד/י אותה/ו מספיק כדי לענות בכנות מוחלטת ובלי לעגל פינות.
אין הסתרות. הכול על השולחן. אין התחמקות מתשובות.
הכלל שדורש אמת מוחלטת, דורש לבצע עוד כמה ויתורים בדרך - בשביל אמת מוחלטת לא יכול להתקיים בקשר אגו ולא ניתן לענות בציניות.
האגו מונע מאיתנו לדבר בכנות. האגו עסוק ב:"אם נספר נצא מטומטמים, נחשף מדי, היא/הוא לא ראוי/ה לחשיפה מצדי עכשיו כשנפגעתי", והכי גרוע - "היא/הוא י/תשתמש בזה נגדנו".
השלב הבא של האגו ששולט הוא: "אז בוא/י ניפרד כי זה לא הולך בינינו". ברור שאין קשר בין מה שאנחנו מרגישות/ים באמת באותו הרגע ובין האמירה הפחדנית הזו, שכל מטרתה היא להסתיר את הדברים האמיתיים שאנחנו מרגישות/ים או רוצות/ים. אבל האגו - תמיד מגיע כשהפחדנות משתלטת עלינו.
בעצם האגו הוא קולם של הפחדים שלנו. אנחנו נוטים/ות לבלבל בינו ובין חשיבה הגיונית שדורשת מאיתנו להתגונן. אבל אם יש שניים בקשר שמחויבים/ות לו - אין סיבה להתגונן. האגו הוא קולה של הפחדנות שטבועה בנו מהתמודדות עם האמת.
האגו הוא האויב הגדול ביותר של הקשר. הוא מעמיד את הפחדים שקיימים בנו מאז ומעולם במרכז, ומונע מאיתנו לראות נכוחה את האדם שמולנו. אנחנו שומעות/ים לא את מה שהיא/הוא אומר/ת, אלא את הפרשנות שהעבר שלנו מעניק לדברים. מהמקום הזה - כל מה שנשאר הן חירשות ואטימות.
כשהאגו מופעל ואיתו כל מערכות ההתגוננות שלנו - האמת והכנות לא יכולות להתקיים. לא מהצד שמעניק לנו אותן ולא מצידנו.
בת הברית של האגו היא הציניות - היא קיימת כדי להגן עלינו מפגיעה.
כדי שלא נחשוף כמה באמת אנחנו פגיעות/ים ופצועים/ות, אנחנו עוברים/ות להתקפה. ציניות לעולם לא מאפשרת דיאלוג. היא מעלה את כל החומות שלנו ושל מי שמולנו, והופכת את הדיאלוג לשדה קרב. מאותו הרגע, האמת לא קשורה לעניין. אנחנו אומרים/ות דברים - לא כי הם נכונים - אלא כדי להתגונן ולתקוף לפני שנותקף.
התוצאה של השניים - האגו והציניות - היא שיח שקרי, שבו אין קשר בין האהבה והתחושות הכואבות, המפחדות והנזקקות שיש בנו, ובין הדברים שאנחנו אומרים/ות. השיח השקרי מוביל מיד להתרחקות ובעקבותיה למשך זמן ארוך פי כמה וכמה עד להחלמה, שתוביל לשיח אמיתי ובונה. ככל שהאגו והציניות שולטים בקשר - כך גדלות בו הפגיעות ההדדיות, כך קטנה היכולת לתקן ולשקם את מה שדורש שיקום. כך אנחנו מתעללים/ות באיטיות בקשר שהיה לנו כל כך חשוב רק לפני רגע, ופוגעים/ות במי שאנחנו אוהבים/ות ובעצמנו.
הכלל הראשון - הוא אמת מוחלטת.
אם את/ה מרגיש/ה שהיית רוצה להגיע לסוג השיח הזה בזוגיות שלך אבל שאת/ה מתקשה, אני מזמין אותך להתקשר אליי ולעבור איתי את המסע שיאפשר לך להגיע לזוגיות מהסוג הזה.
אור, 052-5634826
コメント