אנחנו רגילים.ות לחשוב שאלימות מינית היא מעשים מגונים, הטרדות מיניות או אונס. אבל אלימות מינית יכולה לבוא לידי ביטוי גם בהתנהגות מדכאת מיניות של הפרטנר.ית כלומר: בהקטנת הצרכים המיניים של הפרטנר.ית, התעלמות מצרכיו.ה מיניים - עד להחרמתם המלאה, ניתוק הקשר המיני בתוך הזוגיות, ביזוי סיטואציות של עינוג עצמי ועוד.
זוגיות רעילה, באה לידי ביטוי קודם כל בהתעלמות ובביזוי הצרכים של לפחות אחד.ת מבני.ות הזוג. זה מתחיל בדברים הקטנים: בהערות ש"באות לתקן" התנהגות והופך בהדרגה לדרך חיים בתוך הזוגיות - שהמשכה הטבעי - פגיעה במרקם חיי המין הזוגי.
כמטפל אני יודע שלא קיימת באמת זוגיות שוויונית לחלוטין - וזה בסדר, זה מאפשר לשני הצדדים להגשים את החוזקות שלהם ולהיתמך בחולשות שלהם בתוך הזוגיות. אבל לא אחת, אני נתקל בקשרים רעילים בהם אחד מהצדדים פסיבי יותר במערכת היחסים ולא אחת מתמודד עם מצב בו רודים בו גם במישור המיני.
זה בא לידי ביטוי במגוון דרכים:
יחס מזלזל כלפי הצורך בעינוג עצמי (אוננות), עד לאיסור אוננות כי "יש לך בבית סקס". בקשרים רבים נשמע תרעומת מצד פרטנרים על כך שבן.ת הזוג מענג.ת את עצמו.ה באוננות על אף העובדה שיש סקס קבוע ונגיש בבית. אבל עינוג עצמי אין פירושו שמשהו נלקח מהפרטנר.ית. יש הבדל משמעותי בין סקס עצמי וסקס עם אדם אחר - אהוב ככל שיהיה. האוננות מאפשרת חיבור לעצמי, לאגואיזם שיכול להיות בסקס ולמקום בו המאוננ.ת יכול.ה להתרכז רק בלדאוג לעונג שלו.ה. אוננות היא מקום בטוח שלנו עם עצמנו ועם הפנטזיות הכי כמוסות שלנו, ואין צורך להצדיק אותה. היא יכולה להתקיים בשלום לצד סקס זוגי בריא ומלא באהבה ובאינטימיות.
דרישה לסגנונות יחסי מין שלא תמיד מותאמים לשני הצדדים, עד לרמה של ריצוי הצד השני ותחושה של נאנסות. אנחנו מביאים למיניות שלנו את כל דפוסי החיים שלנו, את הניסיון הטוב והרע של חיינו, השמחות והכאבים. מתוך שכך, יחסי המין שלנו לעולם אינם סיטואציה פשוטה שנכנסים אליה. אחד הדפוסים המשמעותיים שנכנסים אל יחסי המין שלנו, טמון ביכולתנו להציב גבולות או להתחשב בגבולות שמוצבים לנו.
רבים מהא.נשים מתקשים.ות בהצבת גבולות. חלקן.ם בשל פגיעות מיניות בעברן.ם, חלקן.ם בשל דיכוי איתו התמודדות בילדות, חלקן.ם בשל פחד נטישה קשה. ישנן סיבות נוספות לאי אמירת "לא" ברור, לסיטואציה שפחות נעימה לנו - אבל כל הסיבות הללו מביאות לתוצאה אחת כשמדובר במיניות - ריצוי ודיכוי העצמי, וכניעה לסיטואציות מיניות שלא מותאמות לצרכים האמיתיים שלנו. זה יכול להתחיל מתנוחות לא נוחות, שימוש באביזרים לא רצויים, יחסי מין בדס"מים, ריבוי משתתפים... ויכול להסתיים במימוש פנטזיות של הפרטנר.ית המוביל.ה שחלקן יכולות להיות מסוכנות נפשית ופיזית לצד המרצה.
מהצד השני של אותה המטבע בדיוק נמצא את הפרטנר.ית שמתעלמ.ת דרך קבע מהצרכים של בן.ת הזוג במיטה ומוביל.ה אל הסקס שמתאים לו.ה בלבד. בחלק גדול מהמקרים נגלה שהמתעלמ.ת בא.ה גם כן מילדות אלימה פיזית, נפשית או מינית, ומכיוון שלזה אולפ.ה, כך באה לידי ביטוי התנהגותו.ה המינית הלאה.
התעלמות מוחלטת מהצרכים המיניים של צד אחד והחרמתו מבחינה מינית. אחת הדרכים הקשות לפגיעה בפרטנר.ית היא בהתעלמות מוחלטת מצרכיו.ה המיניים, ביטולם, ביזויים, והחרמתם. לרוב זה יבוא מחובר למילים קשות שמתייחסות אל הפרטנר.ית הכמה.ה למגע ל"זונה", "נימפומנ.ית", "שפן", "חרמנ..ית", וביטויים נוספים שתפקידם להקטין את הצורך הכל כך אנושי במגע ובסקס והפיכת הפרטנר.ית ליצור מיני מדי שהצורך המיני שלו לא מקובל ע"י הפרטנר.ית ולרוב יועבר לו.ה שהצורך המיני שלו לא מקובל בהגדרות החברתיות הסטנדרטיות.
במצבים אחרים הפרטנר.ית עשוי.ה להחרים מינית את בן.ת הזוג ממקום של הענשה על התנהגות שלא הייתה מקובלת עליו.ה. עם הזמן, פרקי הזמן של ההתעלמות המינית יגדלו ויעצימו את תחושת הרעב, הכמיהה וחוסר האונים.
התייחסות מבטלת זו כלפי המיניות, תגרום לתסכול, להסתגרות, לירידה בתחושת הערך העצמי ולדיכאון, מכיוון שאני זקוקים למגע המיני לשם אינטימיות, קרבה, העברת אהבה מאחד לשני, ולשם בניית תחושה של בטחון ומוגנות בתוך הקשר.
קשר בו אחד מהצדדים מבטל את המיניות של האחר.ת, יהיה קשר מדכא ורעיל במיוחד.
התנהגות מבטלת מיניות לאורך זמן, תיצור טראומה אצל הצד הנפגע ותשפיע משמעותית על היכולת ליצור קשרים זוגיים בריאים עתידיים.
ולמרות האמור, חשוב לומר שבעזרת רצון טוב של שני הצדדים, ניתן לתקן ולהציל גם קשרים שנפגעו מההתנהגויות האמורות, בעזרת תקשורת מטיבה ונכונות לשינוי.
זה קשה.
זה דורש חשיפה של שני הצדדים.
זה דורש חיבור לפגיעות שיש בנו.
ואפשר לתקן גם את החיבור האינטימי והמיני כל זמן ששני הצדדים רוצים להציל את הקשר.
אני מזמין אותך לפנות אליי ולאפשר לי לסייע לכם.ן, לחתור לחיים מלאים וטובים יותר.
התקשר.י אליי ונתחיל לעבוד.
אור: 052-5634826
הטיפול בקליניקה בכפר ורדים או בזום.
Ⓒ כל הזכויות שמורות לאור מרוני
Commenti