אחת מהסיטואציות הסבוכות והכואבות בחיים היא סיטואציית בגידה בתוך קשר. בדרך כלל נתמוך באחד מהצדדים (בדרך כלל זה שמקורב אלינו), אבל בפועל יש 3 אנשים שסובלים במצב הזה, הצד הנבגד, הצד הבוגד והצד של הפילגש.
אנחנו רגילים לשנוא את הפילגש, האיש/ה שהצטרפ/ה - נדחפ/ה אל מערכת היחסים הזוגית של החבר/ה הכי טוב/ה או אפילו אל מערכת היחסים שלנו. אין אדם שנוא יותר ממי שמצטרף למערכת היחסים הזוגית בקשר חדש וסודי בדרך כלל, שתפקידו לחתור תחת הקיים כדי "לגנוב" את האהוב/ה הבוגדנ/ית אליו/ה.
אם סיימנו לרגע לשנוא אותה/ו, בואו נזכור שכדי שתקרה בגידה צריך שיהיה צד אחד שבוגד - ההוא שמשתף פעולה עם האדם השלישי - הפילגש... ובעצם, מי ש"אשמ/ה" בבגידה הוא הצד הבוגד בלבד. הוא זה שנדרש לנאמנות ולא עומד בה, הוא זה שמשקר, אולי אפילו עוזב את המוכר לטובת החדש... הוא שמזין את הפילגש בסיפורים על כמה שנורא בקשר הזוגי וכמה שאם רק היה יכול היה עוזב אותו אתמול... אבל אנחנו לא נאפשר לעובדות לבלבל אותנו ובדרך כלל תהיה שנאה גדולה כלפיי הבוגד/ת, אבל לפילגש מאחלים לא פחות ממוות וגיהינום עלי אדמות.
אבל אם נסתכל לרגע על הפילגש, נגלה שמדובר במי שהתאהב/ה בלא מושג. איש/ה שמכלה את ימיו/ה ולילותיו/ה בהמתנה, בסבל, בקשר המורכב מפירורים. בידיעה שהאיש/ה האהוב/ה שלה/ו, ישנ/ה בלילה עם איש/ה אחר/ת, מתעורר/ה לצדו/ה, חי/ה את היומיום לצדו/ה ומאפשר לפילגש פירורים של זמן גנוב, שיחות בסתר, היסטוריות מחוקות, פגישות שנקבעות ומבוטלות, הבטחות סרק ובעיקר תקווה שבדרך כלל לא תתממש.
"לבד על הגג, שבתות וחגים" של יהודית רביץ, הטיב לתאר את הבדידות של הפילגש.
אתם/ן אומרות/ים עכשיו: "מגיע לו/ה, מי הזמין אותו/ה להיכנס לקשר אחר?"... אבל מה שהזמין אותו/ה להיכנס לקשר י/תהיה בדרך כלל הבוגד/ת. מי שבוחר/ת לקיים קשר של רמאות ושקרים גם לבן/ת הזוג הרשמי/ת וגם לפילגש הוא הצד הבוגד.
בדרך כלל, מי שהיו בתפקיד הפילגש וטופלו על ידי, היו חסרי/ות בטחון באופן קיצוני. מי שלא האמינו שמגיע להן/ם יותר מפירורים של אהבה. א/נשים עם פחד נטישה שחששו להציב את הגבול ולומר לבוגד/ת: "עד כאן. או אני או שנפרדים/ות". כי האימה מחיים ללא אהבה מתגברת על הכאב שבחיים על פירורי אהבה.
הא/נשים בתפקיד הפילגש, הן/ם בדרך כלל מי שנדרשים לבוז עצמי, לידיעה שהם/ן כנראה לא מספיק, לתקווה שיום אחד זה יהיה שונה, ולהתעוררות בכל בוקר למציאות כואבת.
עם הפילגש אעבוד על הערך העצמי הנמוך שלו/ה. על הצבת גבולות, על אהבה עצמית. על היכולת להבין שמגיע לו/ה חיים מלאים ולא רק חיים ליד. נעבוד על הכעס - כעס עצמי על הנזק, כעס על מי שבדרך כלל הוליכ/ה אותו/ה שולל לא פחות מאשר את בן/ת הזוג הנבגד/ת. נעבוד על הזכות לחיים מלאים, לאהבה בונה, לאושר.
זו עבודה קשה וכואבת שלא אחת תדרוש התמודדות עם הצבת גבולות ועם בדידות אפשרית, אבל בסופה תתקיים האפשרות לזוגיות טובה.
אשמח לשמוע אם הטיפ הזה שיפר לך את החיים ואשמח לא פחות לסייע בדברים נוספים שמטרידים אותך.
חשוב לזכור: מדובר בטיפ אחד ולא במסע אימוני שבא לפתור דילמות לעומקן. באם את/ה מרגיש/ה טרוד/ה בעניינים שונים, אשמח לסייע בתהליך אימוני מלא, פנים אל פנים או בזום.
דבר/י איתי,
אור, 052-5634826
מטפל נפשי ומאמן אישי.
Comentários